Zapraszamy do świata, gdzie dowcipy nie gryzą, a jedynie wywołują nostalgiczny uśmiech. Tutaj znajdziesz kolekcję starych, ale wciąż jarych kawałów, które udowadniają, że humor nie musi być kontrowersyjny, by bawić. Przygotuj się na dawkę czystej, beztroskiej rozrywki bez zbędnych zmartwień.
Humor z dawnych lat
- – Jak się nazywa rozmowa wędkarzy? – Pogawędka.
- Koniec roku szkolnego. Jasiu przychodzi ze szkoły. – Tato, Ty to masz szczęście do pieniędzy. – Dlaczego? – Nie musisz kupować książek na przyszły rok – zostaję w tej samej klasie…
Kawały z brodą
- Z okazji przyjazdu Benedykta XVI do Polski pielgrzymi zaśpiewają "Barkę" po niemiecku. Tytuł brzmi: "Das Boot".
- W parku na ławce siedzi Jasio, a obok niego siedzi kobieta w ciąży. W pewnym momencie Jasio nie wytrzymuje i pyta kobietę: – Co tam pani ma? – Dzidziusia. – A kocha je pani? – Oczywiście. – To dlaczego je pani zjadła?
Żarty dla całej rodziny
- – Ślicznie wyglądasz w tym nowym kostiumie! – Wiem, Kryśka mi to powiedziała! – I ty jej wierzysz?!
- Wszędzie słyszę, że Windows się wiesza, a u mnie nie… Co robić?!
Nostalgiczne anegdoty
- Tragedia: wychodzisz za mąż z miłości, a ten drań okazuje się bez grosza!
- Przychodzi baba do lekarza i mówi: – Panie doktorze ja jestem taka leniwa. Jak się położę to, bym tak leżała, leżała, leżała… A jak usiądę, to bym tak siedziała, siedziała, siedziała… Lekarz się zdenerwował że mu głowę takimi rzeczami zawraca i rzekł: – A jakbym panią kopnął w dupę, to pani by tak leciała, leciała, leciała…
Beztroskie suchary
- – Jaka to jest teściowa na 102? – 100 metrów od domu i 2 metry pod ziemią.
- Powracającego późnym wieczorem do domu męża wita żona z wałkiem. – Ty łajdaku, masz na twarzy szminkę! – To nie szminka, to krew. Potrącił mnie samochód. – No… masz szczęście.
Dowcipy bez podtekstów
- Kobieta mówi znajomej, że wychodzi po raz czwarty za mąż. – Jak wspaniale! Mam nadzieję, że nie będziesz miała mi za złe, jeśli spytam, co się stało z twoim pierwszym mężem? – Zjadł trujące grzyby i zmarł. – Ależ tragedia! A drugi mąż? – On też zjadł trujące grzyby i umarł. – Ale nieszczęście! Boję się spytać, co się stało trzeciemu mężowi. – Zmarł z powodu skręcenia karku. – Skręcenia karku? – Nie chciał jeść grzybów.
- – Synu, co tam masz? – Wenę. – Przecież to skrzynka wódki! – A co ja powiedziałem?
Sytuacje rodem z minionych epok
- Przychodzi baba do lekarza z zapalonym papierosem w uchu – Co pani jest? – Słucham żara
- Wszedł mrówkojad do knajpy wśród przyjaciół grona I pyta: – Czy są świeże mrówki faraona? Na to wchodzi faraon. Też by sobie pojadł, Więc pyta: – Czy dziś w karcie jest świeży mrówkojad?
Humor słowny i zagadki
- Pani pyta się na lekcji uczniów jak wygląda święty Mikołaj. To dzieci mówią, że ma brodę, worek z prezentami, czerwone ubranie. Jeszcze Jasio się zgłasza i mówi, że ma grubą dupę. Pani się pyta: dlaczego? Na to Jasio mówi, że tata powiedział, że pod choinkę dostanie wielkie gówno.
- Obok dwóch dziadków siedzących na ławce w parku przechodzi grupa punków. Po chwili jeden z dziadków mówi: – Tydzień temu kilku takich chuliganów napadło na moją żonę i wybiło jej zęby! – Niemożliwe! To twoja żona miała jeszcze jakieś swoje zęby?!
- Od Operatora Sieci: Limit Twoich darmowych minut został przekazany na cel charytatywny. DZIĘKUJEMY!
- Wielozadaniowość. Jeśli kobiety są w tym tak dobre, to dlaczego nie mogą pogodzić bólu głowy z seksem?!
- Idzie facet ulicą i niesie w dłoniach dwie puste flaszki po wódce. Spotyka go kumpel: – Cześć! Co u Ciebie? – Cześć. Żona kazała mi zabierać swoje rzeczy i wynosić się z mieszkania.
- Wyluzuj 😉 poczytaj najlepsze śmieszne żarty i odpręż się, a niech twe stresy odpłyną w niebyt otchłani 🙂
- Po czym poznasz że zakonnica jest w majtkach lub nie? – Po łupieżu na butach.
- Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora. – A co pani jest ? – pyta szef. – Mam jaskrę analną. – Że co?! Czym to się objawia?! – Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy…
- Kilkuletni chłopczyk i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta chłopczyka: – Mogę dotknąć? Chłopczyk oburzony: – Nie ma mowy! Swojego już urwałaś!
