Przygotujcie się na solidną dawkę humoru, która rozgrzeje Was do czerwoności. Zebraliśmy dowcipy, które sprawią, że zapomnicie o całym świecie, a jedynym dźwiękiem będzie Wasz gromki śmiech. To naprawdę ostra jazda bez trzymanki!
Absurdalne historie z życia wzięte
- – Jaka jest pierwsza zasada, której uczą na kursach języka migowego? – Nie mówić przy jedzeniu.
- Humor dla dzieci i nie tylko: ogrodnik, pokrzywy, ślub
- – Nie rozumiem, jak jeden człowiek może robić tyle błędów? – dziwi się polonistka, oddając pracę domową Jasiowi. – Wcale nie jeden – odpowiada Jasiu – Pomagali mi mama i tata.
Żarty o relacjach i rodzinie
- Narodziny w Drewnie – VI Plener Rzeźbiarski
- Dwóch juhasów znalazło jeża i kłócą się o nazwę tego zwierzaka: – To je iglok! – To je spilok! Przechodził tamtędy stary baca i usłyszał sprzeczkę. Podszedł i zawyrokował: – To nie je ani iglok, ani spilok. To je kolcok!
- – No, córeczko, pokażmy , jak się ładnie nauczyłaś nazw miesięcy: – Sty…? – Czeń! – Lu…? – Ty! – A dalej sama! – Rzec, cień, aj, wiec, piec, pień, sień, nik, pad i dzień!
Humor z pracy i biura
- Wieczór, rozmowa koleżanek przez telefon: – Już nie mogę wyrobić z moim starym, jeszcze siedzi w barze! – Powinien brać przykład z mojego, jego już dawno do domu przynieśli.
- Tu centrala NATO – chcesz byśmy zaatakowali: Afganistan wybierz #1, by Kabul #2, by kraje trzeciego świata #3. Dziękujemy za współpracę.
- Z dzienniczków uczniowskich: Mateusz leży pod ławką na lekcji geografii udając rodzącą kobietę i wydając przy tym realistyczne odgłosy. Zamknął panią szatniarkę w szatni i żąda okupu. Cieszy się, że dostaje coraz więcej uwag. Cieszy się, bo kolega się cieszy, że dostaje coraz więcej uwag. Wysłany po kredę, przyniósł cały karton twierdząc że pani woźna zwiększyła wydobycie rudy kredy.
Pomyłki językowe i gra słów
- Ojciec ogląda zeszyt Jasia: – Oj, nierówno literki piszesz! – To nie literki, to nuty…
- Podczas kolędy ksiądz wręczył małemu Jasiowi obrazek z wizerunkiem świętego. Mały obejrzał obrazek i pyta: – Masz więcej? Ksiądz dał mu jeszcze cztery. Mały pooglądał wszystkie i pyta: – A z dinozaurami masz?
- Z zeszytów szkolnych: Matejko namalował "Bitwę pod Grunwaldem", chociaż ani razu jej nie widział w telewizji.
Inteligentne riposty i suchary
- Jaka jest różnica między muzeum a WC? – Prawie żadna: W muzeum są pozostałości naszych przodków. A w WC są pozostałości naszych zadków.
- Mały Jaś ucieszony woła do taty: – Tato, nauczyłem się pisać! – To świetnie. A co napisałeś? – Skąd mogę wiedzieć, nie umiem jeszcze czytać!
- – Dlaczego ciągle spóźniasz się do szkoły? – pyta nauczycielka Jasia. – Bo nie mogę się obudzić na czas… – Nie masz budzika? – Mam, ale on dzwoni wtedy gdy śpię.
Dowcipy o zwierzętach i ich przygodach
- Rozdrażniony mąż mówi do żony: – Rzuciłem papierosy, rzuciłem wódkę, teraz to już chyba kolej na ciebie…
- Nauczycielka zwraca się do uczniów: – Pamiętajcie dzieci, zawsze trzeba słuchać rodziców! – To ja mam problem – mówi Jasiu – mój tata śpiewa w zespole disco polo…
- Ksiądz w małym kościółku miał problemy z datkami na tacę. Pewnej niedzieli obwieścił: – A teraz, zanim przejdę się z tacą, chciałbym poprosić, żeby osoba, która ukradła z kurnika kurczaki bratu Andrzejowi, powstrzymała się od dawania pieniędzy na ofiarę. Pan Bóg nie chce pieniędzy od złodzieja! Ksiądz przeszedł się po kościele z tacą i po raz pierwszy od wielu miesięcy wszyscy coś dali!
Niespodziewane puenty
- Przychodzi baba do lekarza. Po badaniu lekarz mówi – ma pani raka! – Baba na to: Niech pan coś zaradzi doktorze! – Niech pani spróbuje robić okłady z błota. – Z błota? Dziwi się baba, myśli pan że pomogą? – Nie wiem czy pomogą, mówi lekarz, ale niech się pani pomału przyzwyczaja do ziemi.
- – Jasiu?! Dlaczego nie oddałeś tego pierścionka znalezionego na ulicy? – Tato, przecież tam wyraźnie jest napisane: "Na zawsze Twój"…
- Pracownik do dyrektora: – Jestem zmuszony prosić pana o podwyżkę, ponieważ intersują się mną trzy firmy. – A moge wiedzieć jakie? – pyta dyrektor. – Elektrownia, gazownia i wodociągi.
Kawały o podróżach i wakacjach
- Pani pyta dzieci na lekcji polskiego kto jeszcze, oprócz Wisławy Szymborskiej, dostał nagrodę Nobla. Jasio wstaje i mówi: – Czesław Małysz.
- Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody – stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali. Młody mówi z podziwem: – No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie? – Nie synu, w dupie…
- Nauczycielka pyta się klasy: Dzieci kto w waszej rodzinie jest najstarszy? – U mnie dziadek – W mojej rodzinie babcia – Pra-pra-pra babcia – To niemożliwe! – Dla-dla-dla-czego?
- – Popatrz! Ale ekstra babka! – Troje dzieci… – Co ty, ona ma już troje dzieci?! – Nie ona. TY!
